Ο καλός Χριστιανός

Πιάνει μια τρομερή καταιγίδα στην Αθήνα με αποτέλεσμα μια τρομερή πλημμύρα!
Έτσι όπως τρέχει κάποιος να σώσει την περιουσία του συναντά έναν τύπο, ο οποίος κάθεται με σταυρωμένα τα χέρια και δεν το κουνάει ρούπι!
- Ε! ψηλέ, κουνήσου ρε τρελέ... το νερό ανεβαίνει! Σώσε ότι μπορείς!
- Εγώ είμαι καλός Χριστιανός και ο Θεός θα με σκεφτεί και θα με σώσει!
Το νερό έφτασε ως το γόνατο... Κάποιος που περνούσε απο εκεί κουβαλώντας ό,τι κατάφερε να σώσει, τον κοιτά και του φωνάζει...
- Καλά τρελός είσαι; Σώσε την ζωή σου...!
- Εγώ είμαι καλός Χριστιανός... και αν είναι να σωθώ, θα σωθώ απο τον ίδιο τον Θεό!
Το νερό έφτασε στην μέση... περνώντας κάποιος κολυμπώντας απο εκεί τον βλέπει να κάθεται ακόμα με σταυρωμένα τα χέρια!

Με προσόντα...!

Άσε την παντόφλα κάτω αν είσαι μάγκας...

Η ΕΣΣΟ των εκπαιδευτικών!

Η διαφορά μεταξύ αρχηγού και αφεντικού...

Ανακαίνιση....

Ο Γίγαντας του Κάρντιφ: Μία από τις μεγαλύτερες φάρσες της ιστορίας

Μια από τις μεγαλύτερες φάρσες της ιστορίας είχε γίνει στις ΗΠΑ, όταν ένας καπνοπώλης από τη Νέα Υόρκη και μάλλον λίγο αμφισβητίας περί των θρησκευτικών, ο George Hull, αποφάσισε να κοροϊδέψει όλη την αμερικανική κοινή γνώμη, κατασκευάζοντας έναν ψεύτικο γίγαντα τον οποίο παρουσίασε ως αυθεντικό.
Ο Hull, το 1868 σε μια συγκέντρωση Μεθοδιστών διαφώνησε μαζί τους για ένα εδάφιο της Γένεσης όπου ανέφερε πως κάποτε στη Γη είχανε ζήσει γίγαντες. Οπως αναφέρει το βιβλίο «Μια σταγόνα Ιστορία», ο Hull πήγε σπίτι του, πήρε ένα τεράστιο κομμάτι γύψου και ανέθεσε σε έναν ειδικό να το λαξεύσει, έτσι ώστε να πάρει τη μορφή γίγαντα και στη συνέχεια το έτριψαν με οξύ προκειμένου να πάρει μαύρο χρώμα. Μετά το έθαψε στο αγρόκτημα του ξαδέρφου του στο Κάρντιφ της Νέας Υόρκης και από πάνω έσπειραν τριφύλλια.
Κάποιο διάστημα αργότερα, προσέλαβε δύο άντρες για να ανοίξουν ένα πηγάδι σε ένα συγκεκριμένο σημείο, με τους εργάτες να «πέφτουν» πάνω στον γίγαντα.
Αμέσως, ο Hull έστησε μια σκηνή στην οποία έβαλε μέσα τον γίγαντα και χρέωνε όλους όσους ήθελαν να τον δουν, ενώ λίγο αργότερα αύξησε και την τιμή. Από τα κέρδη, έδινε ένα δέκα τοις εκατό στον ξάδερφό του και ένα άλλο ποσοστό στον τεχνίτη που τον είχε βοηθήσει.
Η αμερικανική κοινή γνώμη είχε διχαστεί, πάντως όπως αναφέρεται και στο βιβλίο, πολλοί διάσημοι ιστορικοί της τότε εποχής, ήταν πεπεισμένοι πως ο γίγαντας ήταν ένα απολίθωμα σύμφωνα με τη Γένεση.

Η γυναίκα είναι σαν την μπάλα...

H γυναίκα στα 18 της είναι σαν μπάλα ποδοσφαίρου. Την κυνηγάνε 22 άντρες.

Στα 28 είναι σαν μπάλα μπάσκετ την κυνηγάνε 10 άντρες.

Στα 38 είναι σαν μπάλα γκολφ ασχολείται μαζί της μόνο ένας.

Στα 48 είναι σαν μπάλα πινγκ πονγκ δύο άντρες προσπαθούν να τη φορτώσουν ο ένας στον άλλο. . .

http://www.geladeros.gr

Μερικές φορές το φιλί της ζωής δεν αρκεί

Οι διάφορες φάσεις στη ζωή ενός άντρα

Ηλικία και Ποτό
17 ετών: μπυρα
25 ετών: ουίσκι
35 ετών: βότκα
48 ετών: διπλή βότκα
66 ετών: Μαλόξ

Ηλικία και αγαπημένα σπορ
17 ετών: σεξ και μπάλα
25 ετών: σεξ και μπάλα
35 ετών: σεξ
48 ετών: σεξ
66 ετών: υπνάκος και μπάλα
75 ετών και άνω: τηλεόραση, ύπνος, επίσκεψη στον γιατρό του ΙΚΑ

Ηλικία και αγαπημένη φαντασίωση
17 ετών: Να περάσω στις Πανελλήνιες
25 ετών: Να κάνω έρωτα στο αεροπλάνο
35 ετών: Ένα τρίο
48 ετών: Να πάει η γυναίκα μου στη μάνα της
75 ετών και άνω: Να μην κατουριέμαι πάνω μου…

Mα τι στο καλό έχουν στο μυαλό τους οι γυναίκες;;;

Αν δεν βοηθάς με τις δουλειές του σπιτιού, τότε είσαι ένα γαϊδούρι...

Αν κάνεις εσύ τις δουλειές του σπιτιού, τότε είσαι φλούφλης...

Αν δουλεύεις πολύ σκληρά, τότε παραπονιέται ότι δεν της αφιερώνεις πολύ χρόνο...

Αν δουλεύεις λίγο, τότε είσαι ένας άχρηστος τεμπέλης...

Αν η δουλειά της είναι βαρετή και μονότονη με χαμηλό μισθό, τότε είναι εκμετάλλευση....

Αν η δική σου δουλειά είναι βαρετή και μονότονη με χαμηλό μισθό, τότε πρέπει να σηκώσεις τον κώλo σου και να ψάξεις να βρεις κάτι καλύτερο...

Αν πάρεις προαγωγή νωρίτερα από αυτήν, τότε σε ευνόησε η τύχη ή είχες μέσο...

Αν πάρει αυτή νωρίτερα προαγωγή από εσένα, απλά η εταιρία προσφέρει ίσες ευκαιρίες σε όλους...

Το ψυχογράφημα της εβδομάδας...

Γιατί γελάει η χιονάτη;

Τότε και τώρα...

Η απορία του σκύλου...

Το βιαστικό μυρμήγκι...

Καθότανε το λιοντάρι στο δάσος και χάζευε. 
Ξαφνικά περνάει το μυρμήγκι
τρέχοντας!
 "Για που το βάλες έτσι βιαστικός;" ρωτά το λιοντάρι. 
"Δεν τα έμαθες; 
Τράκαρε ο ελέφαντας με τον ιπποπόταμο!". 
"Ε, και εσύ τι τρέχεις;".
"Πάω να δώσω αίμα!"

Γιατί είμαι Πανιώνιος...

Πάμε λοιπόν να θυμηθούμε, γιατί πολλές φορές η αλήθεια είναι πως το ξεχνάμε, γιατί είμαστε Πανιώνιοι! Με αλήθειες και λίγη... δόση χιούμορ.

Είμαι Πανιώνιος...

Γιατί τότε το 1969 εκεί είχε ο πατέρας μου πιο πολλούς φίλους.
Γιατί μου άρεσαν πολύ τα χρώματα της ομάδας.
Γιατί μου άρεσε που σε ένα δημοτικό 600 παιδιών ήμουν ο μόνος Πανιώνιος.
Γιατί μπορούσα να κάθομαι πίσω από το τέρμα και να μαζεύω τις μπάλες δίπλα στους αγαπημένους μου παίκτες.
Γιατί έμαθα ότι ήταν η πιο ιστορική ομάδα της Ελλάδας.
Γιατί οι ρίζες της ήταν από τη γενέτειρα των παππούδων μου.
Γιατί μεγαλώνοντας κατάλαβα τι αντιπροσώπευε αυτή η ομάδα.
Γιατί πάντα πήγαινε κόντρα στο κατεστημένο που τόσο σιχαινόμουν.
Γιατί όσο πιο πολύ πλήρωνε αυτή την κόντρα τόσο πιο πολύ τον αγαπούσα.
Γιατί όσες φορές κι αν τον λύγισαν γρήγορα ξανασηκώθηκε.
Γιατί έτσι έμαθα την έννοια της διαφορετικότητας.
Γιατί πολλοί από τους καλύτερους παίκτες της χώρας βγήκαν από αυτή την ομάδα.
Γιατί όσους κι αν μας έκλεβαν πάντα βγάζαμε καινούριους.
Γιατί δεν με νοιάζει αν θα τη δω να παίρνει ποτέ πρωτάθλημα.
Γιατί πάντα θα έχω ένα λόγο να γκρινιάζω.

Καλό, κακό, χειρότερο.

Κακό: Δεν βρίσκεις τον δονητή σου.
Χειρότερο: Τον "δανείστηκε" για λίγο η κόρη σου.

Κακό: Βρήκες μια πορνοταινία στο δωμάτιο του γιου σου.
Χειρότερο: Είσαι ο πρωταγωνιστής της.

Κακό: Τα παιδιά σου είναι σεξουαλικώς ενεργά.
Χειρότερο: Μεταξύ τους.

Κακό: Ο άντρας σου φοράει τα ρούχα σου.
Χειρότερο: Φαίνονται καλύτερα πάνω του.

Κακό: Ο γιος σου μπήκε στο Σατανισμό.
Χειρότερο: Για να θυσιαστεί.

Κακό: Η γυναίκα σου θέλει διαζύγιο.
Χειρότερο: Είναι δικηγόρος.

Κακό: Η γυναίκα σου σε εγκατέλειψε.
Χειρότερο: Για μια άλλη γυναίκα.

Καλό: Καυτό σεξ σε εξοχική τοποθεσία.
Κακό: Σας έπιασαν στα "πράσα".
Χειρότερο: Ήταν και ο άντρας σου μαζί τους.

Πανέμορφες φωτογραφίες από μονοπάτια στο δάσος από τον φωτογράφο Ildiko Neer

Τα μέρη του αυτοκινήτου στην Ελλάδα και την Ευρώπη!

Φλας

Ευρώπη: Φωτεινός σηματοδότης αλλαγής πορείας αυτοκινήτου.

Ελλάδα: Εργαλείο για προσπεράσεις της τελευταίας στιγμής.

Γκάζι

Ευρώπη: Βοηθάει στην κίνηση του αυτοκινήτου.

Ελλάδα: Δείχνει πόσο άντρας είσαι!

Αλάρμ

Ευρώπη: Σηματοδότης κινδύνου.

Ελλάδα: Σηματοδότης παράνομου παρκαρίσματος.

Φώτα

Ευρώπη: Βοηθούν στη νυχτερινή οδήγηση

Ελλάδα: Χρησιμεύουν στις προσπεράσεις όταν μπροστά μας βρίσκεται πιο αργός οδηγός που δεν κάνει στην άκρη.

Πως κάνεις μια γυναίκα ευτυχισμένη...και πως έναν άνδρα

ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΗ,

ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ ΜΟΝΟ ΝΑ ΕΙΣΑΙ:

1. φίλος
2. σύντροφος
3. ερωμένος
4. αδερφός
5. πατέρας
6. δάσκαλος
7. εκπαιδευτής
8. μάγειρας
9. ξυλουργός
10. υδραυλικός
11. μηχανικός
12. διακοσμητής
13. σεξολόγος
14. γυναικολόγος/μαιευτήρας
15. ψυχολόγος
16. ψυχίατρος
17. θεραπευτής
18. ριψοκίνδυνος
19. οργανωτικός
20. καλός πατέρας

Άγιο φως...

Αγγελία για το Πάσχα

Αθηναίοι εναντίον Θεσσαλονικιών!

1. Αυτός που στην Αθήνα ονομάζεται τρέντυ στη Θεσσαλονίκη ονομάζεται ντιντής, αδερφάρα!!!!!

2. Αυτός που στη Θεσσαλονίκη ονομάζεται χαλαρός στην Αθήνα καλείται τεμπέλης!!!!

3. Στην Αθήνα το καλαμάκι μπαίνει στην πίτα ενώ στη Θεσσαλονίκη στο φραπέ!!!!!!!!!

4. Αυτός που στην Αθήνα τρώει μπουγάτσα στη Θεσσαλονίκη τρώει σκέτο φύλλο!!!!!

5. Στη Θεσσαλονίκη αν ζητήσεις αλοιφή θα σου δώσουν τζατζίκι, στην Αθήνα θα σου δώσουν Voltaren!!!!!

6. Στην Αθήνα τοστ αποκαλείται μόνο το τετράγωνο ψημένο ψωμί, στη Θεσσαλονίκη ότι πατιέται σε τοστιέρα!!!!!!

BARCELONA έτοιμη για τον τελικό.