90 Μεγάλα Αναπάντητα Ερωτήματα

• Που υπάρχει το κολυμπηθρόξυλο αφού όλες οι κολυμπήθρες είναι μεταλλικές;
• Πόσα χρόνια διαρκεί ένα ζαμάνι;
• Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως;
• Τι γίνονται οι «ημερίδες» όταν νυχτώνει;
• Πριν τον γάμο του Καραγκιόζη, έγινε μπάτσελορ πάρτυ;
• Έχει γίνει ποτέ αγώνας αυτοκινήτων στην Πέτρου Ράλυ;
• Τα αμπελοφάσουλα, παράγουν κρασί ή φασολάδα;
• Ο «μπεκρή μεζές» ανιχνεύεται στο αλκοτέστ;
• Λύθηκαν ποτέ τα Ελευσίνια Μυστήρια;
• Για ποιο λόγο σιδερώνουν τις πυτζάμες;
• Σε τι διαφέρει ένα ημιυπόγειο από ένα ημιισόγειο;
• Επιτρέπονται τα μπινελίκια στο Ευγενίδειο Ίδρυμα;
• Τελικά τι χρώμα έχουν τα χρωμοσώματα;
• Το «κουέρβω» στέκει και ως ρήμα;
• Γιατί το Extra Large γράφεται XL και όχι EL;
• Όταν κάποιος με μανία καταδίωξης καταδιώκεται πραγματικά, θεωρείται θεραπευμένος;
• Αν βάλεις ανάποδα τις μπαταρίες σε ένα φακό, βγάζει σκοτάδι;
• Γιατί βάζουν έγχρωμο φιλμ όταν βγάζουν φωτογραφίες ζέβρες;
• Τα μέντιουμ μπορούν να ευχαριστηθούν τα Kinder έκπληξη;
• Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;
• Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα πράσα και τους πιάνουν όλους εκεί;
• Οι πιτσαρίες πως ελέγχουν ότι κάποιος που παρήγγειλε οικογενειακή πίτσα δεν είναι εργένης;
• Αφού ο Θεός είναι παντοδύναμος, ο διάβολος συνεχίζει να υπάρχει λόγω ... fair play;
• Γιατί το λένε λευκό κρασί αφού είναι κίτρινο;
• Αφού ο στρατιώτης είναι άγνωστος πως ξέρουμε ότι είναι Έλληνας;
• Ποια από τις δύο είναι η άλλη όψη του νομίσματος;
• Πόσοι κούκοι φέρνουν την άνοιξη;
• Η Αίγινα στα αγγλικά δεν θα έπρεπε να λέγεται I became;
• Πόσοι ήταν οι κατασκευαστές πλυντηρίων;
• Αν διασταυρωθεί μία αλογόμυγα με μία χρυσόμυγα θα προκύψει ένα χρυσό άλογο ή μια απλή μύγα;
• Τελικά στη σκουληκομηρμυγκότρυπα μένουν σκουλήκια ή μυρμήγκια;
• Οι μικρές αγγελίες είναι μικρές σε σχέση με τι;
• Ποιος ακριβώς ενημέρωσε τον Ταρζάν για το πώς ονομάζεται;
• Γιατί τόσα χρόνια δεν έχει καταφέρει να στεγνώσει η "Λούτσα";
• Όταν δεν βρέχει, πώς ονομάζεται το Rain Forest;
• Πού ακριβώς είδε το "άλογο" ή τον "κάμπο" αυτός που αποφάσισε να δώσει όνομα στον "ιππόκαμπο";
• Τι ακριβώς σιχαίνεται ο Μίκυ Μάους και φοράει γάντια;
• Αφού το σύμπαν διαστέλλεται, γιατί κάθε μέρα δυσκολεύομαι όλο και περισσότερο να βρω να παρκάρω;
• Αυτό το "διαφανές-περιτύλιγμα-με -τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνοτισμένοι" ξέρει κανείς πώς λέγεται με μία λέξη;
• Με ποιόν ακριβώς μπορεί να έχει κόντρα, ένα πλακέ;
• Αφού οι μεταξωτές κορδέλες βρίσκονται πιο εύκολα από τα φύκια, πού είναι ακριβώς το πρόβλημα;
• Τα πετρόψαρα επιπλέουν;
• Γιατί η γεύση των αβγών δε θυμίζει καθόλου κοτόπουλο;
• Δεν είναι περιττό να χτυπάει το τηλέφωνο πριν το σηκώσουν, στις γραμμές των Μέντιουμ;
• Αφού υπάρχει Θεός, γιατί οι εκκλησίες έχουν αλεξικέραυνα;
• Αν ένα Ζιγκ-Ζάγκ σταματήσει στη μέση, λέγεται "ζιγκ" ή απλώς ευθεία;
• Γιατί τα λένε meeting αφού όσοι συμμετέχουν γνωρίζονται ήδη;
• Αφού όλοι αυτοί "απευθύνουν χαιρετισμό", γιατί μετά δεν φεύγουν;
• Αυτός που έγραψε το στίχο "Σαν την παπαρούνα μοιάζεις, όλο χρώματα αλλάζεις", τι ακριβώς είχε πάρει;
• Όταν ένα "χάσκυ" κλείσει τελικά το στόμα του, πώς λέγεται;
• Πότε προλαβαίνουν οι Ιατρο-δικαστές, να σπουδάσουν και Ιατρική και Νομικά;
• Αφού η εντολή "see through" είναι σαφέστατη, γιατί μετά με αγριοκοιτάζουν όταν υπακούω;
• Τι γνώσεις βοτανολογίας είχε αυτός που ονόμασε το συγκεκριμένο ποτό, "Μαργαρίτα";
• Όταν οι καλόγεροι κάνουν παρέα, αποκαλούνται ακόμα "Μοναχοί";
• Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στον "γκρεμό" και στο "ρέμα", έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
• Τελικά, τι νούμερο ήταν ο "Δόκτωρ Νο";
• Οι αποτυχημένοι σατανιστές πάνε στον παράδεισο;
• Αυτός που γράφει "ακόμα πιο νόστιμο", στη συσκευασία των Friskies, πώς είναι τόσο σίγουρος;
• Πόσο γρήγορα πρέπει να πίνεται επιτέλους ο "στιγμιαίος" καφές;
• Αντί το Κογιότ να αγοράζει τόσα μηχανήματα προκειμένου να πιάσει και να φάει το "Μπιπ-Μπίπ", δε θα μπορούσε με τα ίδια λεφτά να παραγγείλει ένα πλήρες γεύμα;
• Ποια είναι επιτέλους η διαφορά ανάμεσα στο "Μπεζ" και το "Εκρού";
• Τι χρώμα γίνονται οι χαμαιλέοντες όταν βρεθούν μπροστά στον καθρέφτη;
• Τι γίνεται όταν το "Fortune Cookie", έχει διαφορετική άποψη από το ωροσκόπιό;
• Πώς γίνεται και κάθε χρόνο καίγεται πάντα ο "τελευταίος πνεύμονας πρασίνου";
• Τα δρακουλίνια, επιτρέπεται να τρώγονται μέρα;
• Πού πηγαίνουν διακοπές οι φαροφύλακες;
• Υπάρχει χρώμα "τεκιλί";
• Τι κάνουν αυτό που περισσεύει, αφού ανοίξουν την τρύπα στο μακαρόνι;
• Τόση λίγη εκτίμηση, δείχνουν πια όλοι οι ταξιτζήδες για τα αυτοκίνητά τους, ώστε να κολλάνε και αυτοκόλλητα που γράφουν "σιγά τις πόρτες";
• Τι συμβαίνει στην περίπτωση που δύο συνδρομητές με αναμονή κλήσης, τηλεφωνηθούν ακριβώς την ίδια στιγμή;
• Πρώτα εμφανίστηκαν τα μυρμήγκια ή οι μυρμηγκοφάγοι;
• Ποιος εισπράττει τα συγγραφικά δικαιώματα για την Παλαιά Διαθήκη;
• Είναι φυσιολογικό να υπάρχει τμήμα αισθητικής προσώπου στο ΙΕΚ "ΑΚΜΗ";
• Πώς ακριβώς "κουμπίζεται" κάποιος, πριν "ξε-κουμπιστεί";
• Υπάρχει πραγματική διαφορά ανάμεσα στο παγωτό πύραυλο και στο παγωτό χωνάκι;
• Εντάξει, αν απλώς στραβά αρμενίζουμε, διορθώνεται... Σε περίπτωση όμως που είναι στραβός ο γιαλός, ποιο έκτακτο σχέδιο προτείνουν οι ειδικοί;
• Ο Κινγκ-Κονγκ με τέτοιο όνομα, δε θα έπρεπε να είναι Κινέζος;
• Τα ψάρια πώς καταφέρνουν να κολυμπάνε με γεμάτο στομάχι;
• Αυτός που τραγουδάει "ρωτάω για σένα τα παιδιά των φαναριών", περιμένει σοβαρά να του απαντήσουν;
• Πώς γίνεται να πετάξεις στα σκουπίδια ένα σκουπιδοτενεκέ;
• Οι μουσάτοι, πλένουν και το πρόσωπό τους με σαμπουάν;
• Που πηγαίνουν οι λέξεις, όταν πατάς "delete";
• Ο άγιος Παντελεήμονας είναι ορθοπεδικός ή οφθαλμίατρος;
• Οι αντροχωρίστρες χρησιμοποιούν τσατσάρες;
• Οι ορφανοί επιτρέπεται να μπαίνουν σε οικογενειακές ταβέρνες;
• Έχει δει κανείς άσπρα μεσάνυχτα;
• Πως μπορείς να ξεφορτωθείς ένα μπούμερανγκ;
• Οι αρχαίοι Έλληνες είχαν αρχαίους Έλληνες;
• Οι γιατροί που τρώνε ένα μήλο την ημέρα είναι μαζόχες;
• ....... (που πήγε το 90?)